Выйду на улицу, солнца нема: Осенняя депрессия всех свела с ума!

Они, как мне кажется, ярко иллюстрируют картину современных нравов, состояния отдельных умов и общества в целом. Оба объявления обнаружила Ирина Черникова из Серпухова в подъездах многоквартирных домов столицы. Итак, первое:

«Уважаемые соседи из квартиры № (квартиру мы знаем)!!! Просьба заниматься любовью (сексом) потише. Сдерживайте свои эмоции. Слышимость на 100%. Если не прекратите, вынуждены вызывать милицию. Вы нарушаете общественный покой с

00 час. до 3-00 часов. (Девушка, затыкай рот, мы слышим все твои стоны, крики и слова благодарности от секса, как тебе хорошо.) Стыд и позор».

Как видим, кое-что изменилось с советских времен, когда наши граждане утверждали в прямом телеэфире, что «секса у нас нет». Теперь хватает. А вот с домостроением по-прежнему не все нормально, плохая еще звукоизоляция в квартирах. Но каковы соседи! До трех часов утра коллективно («МЫ слышим») прослушивают эротику, причем бесплатно, а потом в порыве черной зависти пугают милицией.

Второе объявление:

«Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: паспорт, дорогие часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, полмешка гипса, завещание.

Если вас поймают при краже лампочки, то вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!»

Да, жутковатый дом... Какие тут, к черту, могут быть госпланы по переводу страны на новые энергосберегающие лампы, когда и за обладание старыми - накаливания - идет такая гражданская война! Вплоть до закатывания в гипс. И, заметьте, не щадят ни своих, ни чужих. Недобрыми мы какими-то стали, ожесточились за годы строительства капиталистического будущего, кризиса и галопирующей инфляции.

Еще объявление в подъезде (его обнаружила Л. Чуйкова из г. Йошкар-Ола):

«Уважаемые МУСОРОПОЛЬЗОВАТЕЛИ. Мусорокамера не лифт! Двери автоматически не закрываются».

До кризиса мусоропользователями, то есть теми, кто мусор использовал в личных целях, в основном являлись бомжи. Теперь, как видим, и сами владельцы квартир не прочь покопаться в отбросах. Да, грустно все это...

Но, слава богу, не у всех еще утрачено чувство юмора! Хотя юмор нередко бывает довольно-таки черный.

В таком цвете, например, видится жительнице Армавира Е. Куделиной информация, начертанная на бортах городских маршруток. В частности, маршрут № 18 выглядит так:

«ВОЕНКОМАТ - ДОМ ОФИЦЕРОВ - САМОЛЕТ - КЛАДБИЩЕ».

Почему-то отсутствуют «роддом - детский сад - школа - вуз», неполный получается какой-то путь! Но, видимо, там ездят другие, мирные, такси.

Наша читательница О. Фомина заглянула как-то в кафе, и бросились ей в глаза лежащие на подоконнике у главного зала красочные таблички:

«Извините, У НАС БАНКЕТ», «Извините, ПРОХОДЯТ ПОМИНКИ».

Все бы ничего, дело житейское. Но кафе находится рядом с аэропортом Волгограда, пассажиры здесь - постоянные клиенты. И вот какая мысль пришла Ольге: «А что если таблички используются в зависимости от того, как завершился очередной рейс?! Иначе зачем их держать наготове?»

От таких переживаний задумаешься и о собственном здоровье. Ел. Сазонова из Тюмени приобрела сразу два лекарственных препарата. На упаковке бальзама «Древний Аркаим», который выпускают в Кургане, прочла: «Помни! Лечиться надо ЗА ТРИ ДНЯ ДО БОЛЕЗНИ, а не за три дня до смерти».

Но как с точностью до трех дней вычислить начало заболевания?!

А вот в аннотации к «Тибетским пилюлям», поставляемым из КНР, гражданку Сазонову поразил состав: «Продукт получен из тибетских драгоценных трав, ПЕНИСА дикого коня, крокуса, ПЕНИСА яка, ПЕНИСА оленя».

Дело не в том, что у цветка крокуса бывают только тычинки. И даже не в том, что использован чей-то пенис, это для восточной медицины обычное дело. Но сразу в таком количестве! Возникает ощущение, что нас так и норовят обложить э... пенисами.

Кончить все же хочется на лирической ноте. «Есть у нас в Благовещенске магазин с поэтическим названием «Огни Колымы», а владелец его... ООО «Сирота», - сообщает дальневосточница Костерева Т. Л.

Да, доля у многих сейчас сиротская, как говорится, от сумы да от тюрьмы не зарекайся. Но ведь дальше Колымы все равно не пошлют...

ЗНАКОМАНИЯ

Читатели «КП» продолжают пополнять нашу коллекцию эксклюзивных дорожных указателей и табличек.

Сюжеты прислали Алена Смилык, В. Зенин (Самара), Св. Стипко (Челябинск), Евг. Головин (г. Видное), Д. Соболев (Москва).

А какие необычные знаки встретились вам? Присылайте фото.